「嫌われたくないから、つい合わせてしまう」
「断ったら、冷たい人と思われそう」
気がつけば、相手に合わせてばかりで、
自分の本音をどこかに置いてきた。
そんな時期が、私にもありました。
“優しくしたい”と“我慢している”の境界がわからなくなって、
関係が深まるどころか、心がすり減っていく。
でも今なら、あの頃の自分に伝えたいことがあります。
「境界線を引くことは、冷たさではなく“誠実さ”だよ」と。
今日は、私がその気づきに至るまでの
3つのセッション的な問いを共有します。
セッション1：「合わせること＝優しさ」ではない
Q1：あなたが相手に合わせるのは、
“優しさ”からですか？ それとも“怖さ”からですか？
私は以前、どんな相手にも笑顔で接し、
頼まれたことは断らずに引き受けていました。
「相手の気持ちを考えるのが大事」と思っていたけれど、
本音では“嫌われたくない”という怖さが動かしていたんです。
本当の優しさは、“自分を犠牲にしないこと”。
誰かのために頑張るとき、
その中に「自分の幸せ」が含まれていないなら、
それは優しさではなく、我慢なのかもしれません。
セッション2：「無理をしているサイン」に気づく
Q2：あなたの“無理しているサイン”は、どんなときに出ますか？
私の場合、それは「小さな違和感をスルーしたとき」でした。
本当は納得していないのに「まあ、いいか」と笑ってやり過ごす。
その積み重ねが、ある日突然「もう無理」と心を折ってしまう。
心の中では、ずっとサインを出してくれていたんです。
・夜、ため息が増える
・休みの日も気が張っている
・相手に会う前から緊張する
そのどれもが、“境界線が薄くなっている”サインでした。
それに気づけた瞬間、初めて「守る」という感覚を知りました。
セッション3：「どこまでが自分、どこからが相手」
Q3：あなたが“責任を感じすぎていること”、
本当にあなたの責任ですか？
私は、部下が上手くいかないときも、
友人が落ち込んでいるときも、
「自分がもっと頑張れば」と思っていました。
でも、ある日気づいたんです。
“相手の感情まで引き受ける必要はない”ということに。
相手を思いやることと、相手の人生を背負うことは違う。
境界線とは、冷たく線を引くことではなく、
“相手の責任を奪わない”ための優しいルールなんです。
さいごに
あなたが人に合わせすぎて疲れたとき、
それは「自分を守るサイン」かもしれません。
優しくあることと、無理をしないことは両立できます。
誰かのために笑うことと、
自分のために笑うことを、
どちらも大切にできたら、関係はもっと健やかになる。
境界線は、冷たい線ではなく、
“心を守る温かい輪郭”なのだと思います。
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次回予告
次回は、「上司との関係に悩んだときに気づいた“信頼の作り方”」をテーマにお届けします。
人との距離を怖がらずに築くためのセッションです。
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