“わかり合えない関係”とどう向き合うか
「育ててもらったんだから、感謝しないと」
そう思っているのに、
なぜか心の奥にモヤモヤが残ることはありませんか？
私もそうでした。
テストで100点を取っても、「ふ〜ん」で終わる母。
弟が80点を取ると、「すごいね！」と笑う。
大学に行きたいと言ったときには「お金がないから無理」。
でも、弟が浪人したときは、一人暮らしで予備校にも通わせてもらっていた。
遠くの大学に進んだ弟の部屋へ、
母は何度も足を運んでお世話をしていた。
その姿を見ながら、
私は「私には、してもらえなかった」という思いを、
胸の奥に小さく畳んでしまいこんでいました。
だから、県立の専門学校を卒業するとき、
私は迷わず県外に就職することを選びました。
先生にはこう言われました。
「県にお世話になったのだから、県内で働くのが筋だ」と。
でも、それでも出たかった。
一刻も早く、あの家から離れたかった。
育ててもらったことには、確かに感謝している。
でもその感謝の中に、どうしても拭えない「寂しさ」や「違和感」がある。
今日は、そんな想いを抱えたまま大人になったあなたへ。
“親を許せない自分”を少しずつ癒していくための、
5つのセッションをお届けします。
セッション1：「感謝と痛みは、両方あっていい」
Q1：あなたは「感謝できない自分」を責めていませんか？
私は長い間、
「親に不満を持つなんて、恩知らずだ」と思っていました。
でもある日、気づいたんです。
「ありがとう」と「苦しかった」は、矛盾しないんだと。
感謝できる気持ちと、
あの時の寂しさや悔しさ。
それは、同じ心の中でちゃんと共存していい。
感謝できないから悪いのではなく、
感謝の裏にある“痛み”をようやく感じられるようになっただけ。
それは、心がようやく安全になった証拠です。
セッション2：「“理解されなかった寂しさ”を受け止める」
Q2：あなたの中に残っているのは、“怒り”よりも“寂しさ”ではありませんか？
比べられたこと。
見てもらえなかったこと。
その瞬間に感じたのは、本当は「悔しさ」ではなく「寂しさ」だった。
「私も頑張ってたのに」
「私も褒めてほしかった」
それは決して、子どもっぽい願いじゃない。
どんなに大人になっても、人は“見てもらいたい存在”でありたいもの。
その寂しさを抱えたまま、
いままでちゃんと生きてきたあなたを、責めなくていい。
セッション3：「“親を理解しよう”としすぎていませんか？」
Q3：あなたは、“親も大変だったから”と自分を納得させていませんか？
「母も余裕がなかったんだ」
「父も不器用だったんだ」
そうやって自分を納得させることは、確かに優しさかもしれません。
でもその“理解”が、あなたの痛みを見ない理由になってしまっていないでしょうか。
親を理解するよりも先に、
まず“自分を理解する”ことから始めていい。
「私はあの時、悲しかった」と言葉にした瞬間、
心が少しだけ軽くなります。
セッション4：「“わかり合えない関係”を、そのまま置いておく」
Q4：親と完全にわかり合えなくてもいい、と言われたらどう感じますか？
昔の私は、
「ちゃんと話せば、いつかわかり合えるはず」
そう思っていました。
でも、現実にはそうならないこともあります。
それでもいいんです。
“わかり合えないままでも、関係は続いていい。”
理解し合うことだけが「愛」ではない。
お互いの人生を、静かに見守り合う関係もある。
“許せないまま愛している”という形があってもいい。
それも立派な関係のひとつです。
セッション5：「“出ていった自分”を誇っていい」
Q5：家を出たあの日の自分に、今なら何と声をかけますか？
私は、あのときの自分にこう言いたいです。
「よく決めたね。あの勇気があったから、今の私がいる。」
逃げたんじゃない。
あなたは、自分を守るためにちゃんと選んだ。
“離れること”も、愛の一形態。
あなたが選んだその一歩が、未来のあなたを救いました。
エンディング
「親を許せない自分」を責めなくていい。
それは、心がまだ整理の途中にあるだけ。
誰かを悪者にしなくてもいいし、
無理に“理解しよう”としなくてもいい。
あなたが“自分の感情に誠実である”ことが、
一番の癒しです。
💬 許しとは、「相手を absolve（赦す）」ことではなく、
「自分を軽くする」ための選択。
あなたの心が、少しでも楽になりますように。
ColCIL（からしる）セッションのご案内
もし今、
「感謝しているのに、心が苦しい」
「わかり合いたいけど、もう疲れてしまった」
そんな気持ちを抱えているなら——
🌿 ColCILセッションでは、
“親との関係で置き去りにしてきた本当の声”を、
色とカードでやさしく見つめ直します。
💎 カラーで感情を見える化し、
💎 カードで心の声を聴き、
💎 言葉で“境界線”を整える。
許しとは、親のためではなく、
「自分の人生を取り戻すため」にある。
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