もう、いい子をやめてもいい。あなたは、あなたのままで帰っていい。
親との「境界線」を引き、自分を取り戻す5つのセッション
年末年始、帰省を控えたあなたへ。
“親との関係”で心が少し重くなる時期に読んでほしいお話です。
「帰るの、正直ちょっと気が重いな」
そう思いながらも、
「顔を出さないと悪いかな」「心配されるし」
そんな義務感で帰省する人は多いかもしれません。
久しぶりの実家。
けれど、なぜか気が休まらない。
親の何気ない言葉にザワッとしたり、
子どもの頃の“良い子スイッチ”が入って、
自分の本音を押し殺してしまう──。
私自身、長い間そんな感覚を抱えていました。
でもある時、気づいたんです。
親と自分の「境界線」を引くことは、
冷たくなることではなく、
自分を大切にする勇気なんだと。
今日は、そんな気づきのきっかけになった
5つのセッション的な問いをお届けします。
セッション1：「親に“期待される自分”で生きていない？」
Q1：あなたが“良い子”でいようとするのは、今も続いていませんか？
私は長い間、親に心配をかけないように、
「元気にしてるよ」と笑顔で話していました。
でも本当は、仕事に疲れていて、
誰にも頼れずにいた。
親の前で“弱音を吐けない自分”に気づいたとき、
少し涙が出ました。
“期待に応える”より、“自分を正直に話す”方が、
本当の意味で親孝行かもしれません。
セッション2：「親の言葉＝正解」だと思い込んでいない？
Q2：親の意見や価値観を、“自分の軸”と混同していませんか？
「まだ結婚しないの？」
「そんな仕事で大丈夫なの？」
そんな言葉に心が揺れるのは、
あなたが弱いからではありません。
親の言葉には、
“自分を守ってくれた存在”の重みがあるからです。
でも、大人になったあなたには、
“自分の考えで選ぶ力”がある。
親の言葉を聞いても、
「それはあなたの意見ね」と静かに心の中で分ける。
この線を引けた瞬間、心がふっと軽くなります。
セッション3：「親を変えよう」としていない？
Q3：親を理解させよう、納得させようとしていませんか？
以前の私は、
「親にもわかってほしい」と必死でした。
でも、相手を変えようとすればするほど、
関係はこじれていきました。
“親を変える”のではなく、
“自分の受け取り方”を変える。
それだけで、会話のトーンが柔らかくなりました。
親を理解させることより、
「私はこう考えている」と静かに伝えることが、
関係を整える第一歩だったんです。
あなたが親との関係で感じるモヤモヤは、
“まだ解決していない過去”ではなく、
“今の自分”が成長している証拠です。
距離を取っても、冷たいわけじゃない。
心の境界線を引くのは、
お互いを尊重するための優しさです。
ここから先では、
私が実際に「実家が重かった時期」から抜け出した
“3つのからしるセッション”を紹介します。
親との関係を「軽く、やわらかく」する3つのセッション
セッション4：「“感情のスイッチ”を切り替える」
親の一言に反応してしまうとき、
それは過去の“記憶のスイッチ”が入っているだけ。
「また言われた」「やっぱりわかってくれない」
その瞬間、心は子どもの自分に戻ってしまうんです。
私は実家に帰るたびに、
“昔の自分”に引き戻されていました。
でも気づいたんです。
「いま目の前にいる親は、“当時の親”ではない。」
過去の感情のスイッチを切り替えることで、
“今の親”と話せるようになりました。
セッション5：「“沈黙”を怖がらない」
親との会話で気まずくなる沈黙。
以前の私は、それを怖がっていました。
「何か話さなきゃ」「盛り上げなきゃ」
でも、その沈黙こそ、
“関係が落ち着いている証拠”なのかもしれません。
無理に埋めようとせず、
“今ここ”の空気を感じるだけでいい。
親との関係に必要なのは、言葉よりも「安心感」。
その安心感は、沈黙の中で育ちます。
セッション6：「親もまた、“誰かの子ども”だった」
これは、私が一番大切にしている視点です。
親もまた、誰かの子どもとして、
傷つきながら生きてきた人。
完璧じゃなかったのは、
愛がなかったからではなく、
「愛し方を知らなかっただけ」。
親を“親”としてではなく、
“ひとりの人間”として見たとき、
初めて本当の距離が生まれます。
それは“許し”ではなく、“理解”です。
さいごに
年末、実家に帰ることが憂鬱だと感じても大丈夫。
それはあなたが「自分の心を知ろうとしている」サインです。
親との関係は、
終わらせるものではなく、
少しずつ形を変えていくもの。
心の境界線を引くことは、
“関係を壊すこと”ではなく、“関係を育てること”。
その線を、自分の優しさで引ける人になれたら、
人間関係はどんどん楽になります。
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もし、この記事を読んで
「親との関係が苦しい」
「距離の取り方がわからない」
そう感じたら、
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あなたの心のからくりを見つけてみませんか？
親を変えることより、自分を知ることから。
それが、心を軽くするいちばんの近道です。
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次回予告
次回は「もう、相手の顔色で一喜一憂したくない。
パートナーとの距離感に悩むあなたへ贈る5つの問い」
“恋愛×自己理解”の視点から、
関係の整え方をお届けします。
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